事情像是沒完沒了...過了open day只有幾天...回到學校裡的感覺竟變得如此的快速

像是什麼也不知道了...這感覺真的很奇怪...什麼也不知情...我只是沒有上到半日課...就這樣的跟不上...

我是在發夢嗎?我雙眼所看見的是否是真實?...整天也半呆滯的度過

人們幸福快樂本是高興的事...但,竟像是虛幻無實...也許我真的什麼也不知道...

我像是和人們有一種說不出的距離......

溫習的好地方,總是在家中...!!!

今天,我真的受不了背後的人們說東說西...真的很想跑出課室門...因為偶我正準備臨時抱佛腳...我對人們說的說話很敏感,對不?!...可把音量謫降嗎?= =''

最終,我的臨時抱佛腳...當然是失敗啦~~~!!!因為人們在討論去迪士尼酒店參觀...需要一套套裝這回事...真的很拜託...我沒有擔心這回事...但,你們可不可以冷靜一點...不要像是罵戰這樣(<--這只是個人感覺)

為何就不能互相遷就...真的不明白。

我不相信就沒有一個好的解決方法...

最後,我考試失敗的後果就是參加踢毽比賽!!!這真的令偶我很呆...

雖然,我不是不喜歡踢毽...但,真的不想出醜而已...

愛情,是什麼???是給人們一種虛幻無實的感覺?要考慮的東西總是有很多...

一個愚蠢的人和一個比自己聰明一百倍的人...相處..會得出什麼結果?

不可能吧...不是不自信...只是...不配而已......

說不出共同的話題...

像種感冒　愛情出現了　忽冷忽熱的掙扎
才剛坐下有說有笑　一眨眼有微笑是正常
晚上一樣花好幾天的冷戰把情緒交換
我坐立不安　怎麼比分手還難

分手的確很痛　把回憶扔到垃圾桶
留戀懷念依戀已沒用　感覺已不同

愛究竟傷了誰　救了誰
　流淚的流淚　欣慰的欣慰
　愛究竟有多累　有多美
　傷悲的傷悲能絕對
　我承認怕黑

但,總覺得JHONNY DEPP的戲份太少了吧...加上,結局真的不太令人覺得滿意~~~這真的很不甘(唯一)

但,那隻妙妙貓真的很可愛=]我也很喜歡JHONNY DEPP所演的角色瘋帽先生...

但,總有一種兒戲的感覺...= =可能,我真的很在意故事的內容...JHONNY DEPP出場太少...!!!

愛情是什麼...?的確是一條好問題!!!

曾經,都有人這樣的問過我...

但,我這時候.該在想這個問題嗎?!大哥哥...

人家好不容易淡忘了這東東...你這個大哥哥又提著...(默)...

我也知道你很想要愛情...我何嘗不是嗎??!說起來也一言難盡...我完全啞口無言...誰會體諒我的心情...

內心的雨天...何時才會停下來...或許,是有機會...但是,我選擇放棄

愛情究竟是什麼...是雙方不停為對方付出嗎?!

為何付出的人只有我一人而已...?如果,我是一個壞人...你說該多好?!

我也不會在乎自己做過了什麼...也不用在意什麼...重新喜歡了別人...這樣真的很不錯

大哥哥....你又何嘗知道我的難過呢...我也只是一個被人放棄了的人...

你會有自己的愛情...只是緣份未來到而已...我不是在裝成熟的...(趴)真的蠻討厭人家把我當小孩那樣看...

今年,朋友們也這樣的為了愛情而煩惱...今年究竟是什麼年份丫...人人也要為愛而生嗎?!(汗'')

愛情不是負擔嗎???!沒有人想過這問題嗎?

可能,愛情真的會令一個人盲目下去...(?)

愛情是什麼?!這問題直到現在我也不知道...可能,根本就沒有答案。

我也不想去知道...

現在,不是想這東東的時候...我只是擔心明天會被老師安排做什麼工作而已...

啊?!功課也只做了一半...靠你啦~~~大哥哥...只有聰明的你才能解決我的困難(功課)XD

世界事我尚要關心 無論你可親
總要 看得見世間光暗
怕對一切沒觀感 從沒貢獻犧牲
我實在遺憾
頻臨被圍困 我也同樣然熱心
不需要沒頭沒腦地信緣分
無恨無悔 世界如何大我亦抱緊
至少拋下你看新聞
就算有心

也是很多人生日的月份...想不,我班就有五個朋友都是三月生日

雙魚座的朋友仔真是少之有少(在我認識的朋友中)

所以,覺得雙魚座聚集一起真是一種緣份。

總覺得我和他們有一些性格是相同的。(心)

尤其,對藝術方面...呵呵呵...簡直是強項(當中我班有一個男生正是這樣)

意想不到的是喜歡的東西(?)也是一樣<---(其中一項是一樣)

不知怎樣的說...就很親切吧...性格上也合得來(除某些雙魚座...)

當然,雙魚座都有不同的性格...各有各不同

但,剛巧...是碰到性格合得來的。呵呵......

說回,新的課程。還不錯吧...新來了五位同學。(看來經驗也是相當的高)

男生的比率還是那樣的比女生少...只有四位男生= =''(還有的是只有一個男生是新的人)

真的開始期待新的知識和新的事和挑戰。

在自我介紹中...是互相介紹。

想不的是有人竟覺得我是一個有個人風格的人...也許是吧...我不喜歡妥協的

也被說是做事有自己的方法...呵呵

我做事真的有自己的方法...不喜歡跟隨別人......不知由何時開始(笑)

我是獨來獨往的。(看情況而定)

今天,是YUMI媽咪生日真的生日快樂丫~~~!!!

明天,終於正式上課...又要早起的時候...

因為,早上是我們最忙的時候...(更換衣服方面...還有儀容)

明天,要加油努力丫!!!

說到這樣...想起之前看電影的時候都是事隔多年的事了吧(笑)

今天看了狼人這電影...與我想像中差不多吧...也不太恐怖。只是覺得音樂太大...耳朵總是受不了...總覺得恐怖的電影往往都是悲傷的。真的不知道有什麼值得可怕...?!...是血嗎?

月圓之夜...身不由己地變成野獸...失去常性...

有誰能給它一個解脫...

又有誰人知道背後的故事...

從失去理性的雙眼中所反映的世界是什麼?

人們往往不去學習相信...其實往往也會失去更多...

人和野獸......其實人與野獸有可分別...總覺得人與野獸相比...人比較可怕...

但,怎看也覺得那個男主角有點像教過我的外國師傅...所以,一點也不覺得有什麼可怕...完全享受故事情節。

真的很喜歡看外國的電影....3月4日JOHNNY DEPP的愛麗絲夢遊仙境....真的十分期待(心)

明天,又要早起了...(默)''不知道今晚的夢境會是怎樣的...

明天也是中國的情人節吧...但,我對這節日沒大興趣...只記得過了明天...後天就要上學了。

又要回到充實的日子...要加油!!!新的日子又要來咧~~~!!!

希望新的一年人們能把傷心的過去忘掉...重新給予一個新的機會給自己

一直也是這樣的想著...不想再因為所謂的過去再次迷失...

過去已是過去...還有什麼值得我去回頭...

所謂的過去以成了一種經驗...知道錯了後,就要繼續往前走...別再迷戀那虛幻無實的未來。

唉...想不我缺乏了維他命b1的東東...

還疑為是什麼維他命...維他命c我就聽說過...維他命b1真的沒有聽說過...= =''

我這身體究竟在做什麼...?!不要造一些麻煩給我...我不想病...這新的一年我真的受夠了...完全的對我不利!!!

這些是從網上找來看看的資料:

缺乏維他命 B1：厭食、便秘、腸胃脹氣、手腳麻木、對痛敏感、水腫、疲倦、肌肉無力 、神經炎、腳氣病、精神(視力)及呼吸障礙、失語症。

(我真的覺得自己精神受打擊丫,還有些問題~~~呵呵呵...-__-'')

常吃外面或嗜吃甜食的人最容易缺乏維他命B1

此外，維他命B1一旦不夠時，有的人會變得很焦慮或記憶力減退，甚至還會與人發生爭執。所以，還是先補充維他命B1提提神較好。

(與人發生爭執...?!@@暫時未來到這時候...我想我發火是因為我沒有食藥而已~哈哈...)

缺乏維他命B1手騰腳震

相對於其他維他命，如果缺乏維他命B1，特別顯得嚴重，但是攝取過量，又不似其他維他命出現後遺症，只會排泄而出，也不具毒性。

糖質被分解，轉變成能量，必須靠酵素活動，B1便是擔任補充酵素的責任。當維他命B1不足，糖質不能分解，會積存乳酸引致疲勞，使人出現手腳麻木、皮膚浮腫，甚至影響大腦神經，特別容易不安和易怒。

(疲勞...影響大腦神經，特別容易不安和易怒。- -+這時,是魔人出現的時候)

但,看了以上的東東後...得出的結論是...

「when they cry / 片霧 烈火」　

詞：竜騎士07・片霧 烈火、曲：大嶋 啓之

教室の真ん中で笑うみんなと
居られてる
その事が何より大切で

ささやかな瞬間が　私の心を
暖めてく　そんな時間が
ずっとずっと続けばいい・・・でも

知っている　平穏は脆弱（ぜいじゃく）だと
知ってしまった
日常の中に潜む嘘の色

幸せのために
どこまで努力していいのだろう

私はただ望んでいたいの
退屈で当たり前の日々たちを

だんだんと霞んでく
笑うみんなを

もう一度　抱きしめたい
ただそれだけでいい

当たり前の日々たちを
助け出すまで

私はもう二度と泣かない
諦めない、挫けないよ・・・でも

止まらない
この私の世界を満たす

彼らの声　頭を満たしてゆくの
止まれない

幸せのために
どこまで頑張っていいのだろう

信じている　きっともうすぐに
取り戻せる　この私ひとりでも

身動きをしなくなっても
許されないとしても

信じていたい　きっともうすぐに
取り戻せる
ひぐらしのなく頃に

不切實際的話語

其中映射出未來的形態

瞳孔仿佛發出微弱的光芒

過着偶然間擦肩而過的每一天

終於迎來了邂逅

起源迷惑着思想

我聽見命運在嘲笑

喜悅和傷痛相互變錯

那一天聽見的聲音中

隱含了表裡唯一的堅強

現在尚不能理解的原因 漸漸明了

越過乾枯的願望 繼續向前飛翔

近來的日子也相當的苦悶...生活上....心情上也是這樣...

失眠也不時的出現...

但,昨天也不錯吧。可以玩得那麼晚才回家...真的很喜歡在夜晚的街上遊蕩

不管什麼的...玩累透了就睡...這樣真的是一件好的事

不管天多黑...都總有一個朋友在旁...所以,不會感到可怕

也沒有什麼值得我去害怕...

話說,昨天在地鐵...不..是港鐵吧。腳站不穩數次...(汗)''全都是被人壓所害...是兩人的重量

手抓不緊...沒有力...往後退吧...

被我累到的人,真的多多得罪了...- -''

無數的以笑遮醜出現...

想起這一點...又令我想起sir他怎罵我...什麼又笑又哭...做錯東西也在笑...真的傻傻的

對,我就是這樣的傻...或許傻是好事...傻人才有福吧(?)

真的不知為何這樣的...可能,我的笑點太低了吧...= =''引致傻笑的病症出現

人們悲傷的時候,我沒有什麼感覺...

因為,這根本沒有值得我流淚的理由...

因為不是生離死別,我們還會有相見的一天

人們說我很冷淡,冷血...對不,我才沒有人類那麼感性

令我真正哭的重要原因只是我心存不服氣而已

在黑暗的盡頭,...

雙手在顫抖...

眼看著現實世界

腐敗的人類聚集一起...世界怎能進步

出賣...背叛...利用...

何時才會停止這種無謂的慾望

為何要這樣才能在這個世界生存

為什麼要這樣存在在人類的內心深處

我們不是為了開心而來到這個世界嗎?

為何要這樣?

這真的開心嗎?

為了滿足自己自私的慾望,不理會別人的感受

這樣做...真的是你想要的快樂嗎?

資料轉至:http://www.ayubrasil.com/?sub=paginas&secao=news

MISSION COMPLETE/中村悠一

犧牲も偽善もない　クリアなプログラムが

無機質な衝動で　この身体を動かす

嘆きなど初めから　些末な問題だと

浅はかなお前には　理解不能だろか

痛みを覚えてまで　何故それを受け入れる？

心と呼ぶ部分に　何があるというのか

mission crisis? 存在の使命にただ従うだけ

情熱や本能など　邪魔な規制を棄て去り

mission complete 明確なピジョンが今捕れえたもの

躊躇いは微塵もない　これだけが真実

雑音を飲み込んで　デリートするメモリー

繰り返す選別は　空虛なほど容易い

哀れむような顔で　俺にも求めるのか

執拗に口にする　心という幻想

優先させるべきを　誤るその思考で

制限される能力も　構わないと愚かに

mission crisis? 存在の使命に身を費やすだけ

不必要な感情など　通う意味がどこにある

mission complete 脆弱な理想が叫ぶその世界に

憧憬は欠片もない　瞬間と向き合う

mission crisis? 存在の使命にただ従うだけ

情熱や本能など　邪魔な規制を棄て去り

mission complete 明確なピジョンが今捕れえたもの

躊躇いは微塵もない　これだけが真実

現れた真実

近來的日子的真的十分難捱...(默)

真的開始受不了Ｘ線的服務...電腦不時的連不到線...(趴)

難道，過新的一年也要這樣的悶悶不樂嗎?!(我已經沒有什麼地方想去...還要這樣的搞嗎?)

對...昨天，是情人節...說不就這樣的過去了。

真的太好了吧...但，昨天悶到沒有什麼幹...只在家中看電視

現在不知道連線的問題還存不存在...但，看到連線像是沒有什麼問題出現...

我看該不會再出現斷線吧...= =

待維修也要待到１８號...這是什麼鬼公司咧~~~

現在還很早咧~~~~(死趴)但，現在真的睡不著...

自己喜歡怎做就怎做...從不喜歡妥協

又這樣的過了幾天,...什麼也沒有做到...

工作的朋友則在說做得不開心和擔心...但,為了錢...就是這樣的辛苦吧~

我這個外人,有資格說什麼嗎?!

安慰?打氣?除了這樣我還可幹什麼?

人是自私...總是說別人的不是

為何總不想想自己而先。

口是這樣的說...但,總是看了別人而先...難道,就有分先後的嗎?是原則來的嗎?

人們說的東西,我會很在意...(尤其是關於自身的問題)但,也不至於要我去在乎。

真的要改,我會去接受和改進。但,不需要改的事,我不會去要求自己去改變。

除了有利和沒有利。對,我就是分得那麼清楚。

難道是對自己有害也不顧自己直衝過去嗎?!我不清楚...因為我並不了解我自己。

明明眼前是圈套...我也不顧什麼的...我腦袋是不是已出了問題了。(掩額)

現在的我,還置身於崖下...

不知道事實真相的人,別說那麼多的不是。

事實背後還有事實

一直埋藏心裡的事實

我也沒有和別人說過。

你絕對的令我很失望。

已經改變了很多了...一些習慣...一些記憶...一些自身的道理

對了,昨天是嘉的生日...

想不已快到這樣了吧...18...

對我來說,18算是什麼...是標示著我是成人了嗎?

為何,我還是這樣的愚昧?一直也是樣子...我已很討厭了。

一直的堅持,算是什麼?一笑了過嗎?

想不我這樣的堅持,也只是一場惡夢。

一個令我思想破碎的一個夢。

可以給我一個機會打破這局面嗎?

我已想脫離現況,重新再次面對人。

不應該出現我的世界的人已一切消失了。

他們的事,也不會再能接觸到。

也不想去接觸...

已切斷了互相的連繫...

給我時間忘記吧。

人生就是這樣的又起又落...

已控制不了...不能不相信是不能控制...

世界就是如此的奇妙

不知道,在等偶的東西是什麼?是一個「他」嗎?

也許是快接近死神的招手

可能接近地獄牢門也說不定

很多的「不知道」...但,那「不知道」...也會在那時一一解開吧。

能改變的，就盡一切力量去改變吧。

不能改變的，就待它從生命裡流走吧。

已經沒有時間給我回頭!!!

我也不願再回頭。

基於某些原因...我不去見工上班了~-3-

雖然,心裡頭很想的工作...但,重要的是我發現自己才是最重要...看來需要一段時間休養

休息才是我該做的事...好吧~就聽你的吧~((縱容懶惰的我而已...(默)

好~!早睡早起是現在的目標...雖然,這真的很無中用...

但,想一想...三月就開始新的課程不留些餘下的時間來休養...那怎麼辦?

好~這一個月,...就做公主吧~真的很對不起老師的心意~(淚目)

算~~~這是我喜歡...這就行了吧~

向正面想吧~!!!

慚愧中...還是...

想不...1月的完結也是這樣的慚愧...

(後補...)